السبب الحقيقي لشعورك بالوحدة في كل علاقة (حتى "الجيدة" منها)
في الأسبوع الماضي، شاهدت ابن صديقي البالغ من العمر ثماني سنوات يؤدي أكثر خدعة سحرية مفجعة للقلب رأيتها في حياتي. كنا في حفل شواء عائلي. كان الطفل هادئاً طوال فترة ما بعد الظهر بينما كان والده يسيطر على اهتمام الحاضرين — يروي القصص، يلقي النكات، ويأسر انتباه كل عم، وابن عم، وجار في مرمى السمع. استطعت أن أرى شيئاً يتغير في وجه الصبي. تلك النظرة التي تعتلي وجوه الأطفال عندما يدركون أنهم كانوا غير مرئيين لفترة طويلة جداً.
اختفى في المنزل وعاد بمجموعة من أوراق اللعب، معلناً بصوت عالٍ أنه سيؤدي خدعة سحرية للجميع. تجمع الكبار حوله بفتور، وهواتفهم لا تزال في أيديهم، ومحادثاتهم لا تزال تدوي. كانت الخدعة بسيطة. أساسية. أخطأ فيها مرتين. لكن قلبي انفطر وأنا أنظر إليه. لم يكن يؤدي خدعة سحرية. كان يؤدي اليأس. كل قلبة ورقة كانت صرخة صامتة: "أرجوكم انظروا إلي. أرجوكم اعتقدوا أنني مميز. أرجوكم أعطوني ما تعطونه لأبي."
وفي تلك اللحظة، وأنا أشاهد هذا الطفل يبادل أصالته بلحظة اهتمام، أدركت شيئاً حطم فهمي للاتصال البشري: نحن لا نتوقف أبداً عن أداء تلك الخدعة السحرية. نحن فقط نصبح أفضل في إخفاء اليأس.
الأب الذي يهيمن على كل محادثة ليس واثقاً من نفسه. إنه مرعوب من أن يكون عادياً. الصديق الذي يذكر أسماء المشاهير باستمرار ليس ناجحاً. إنه يتضور جوعاً للتأييد. الزميل الذي يحول كل تفاعل إلى فرصة للتواصل ليس طموحاً. إنه مدمن على أن يُنظر إليه على أنه ذو قيمة. الأخ الذي يتصل فقط بالأخبار الجيدة ليس متحفظاً. إنه يؤدي حياته بدلاً من أن يعيشها.
لقد أصبحنا جميعاً ذلك الطفل البالغ من العمر ثماني سنوات مع مجموعة من أوراق اللعب، نتعثر في العلاقات ليس للتواصل، بل لنكون مشهودين. ليس لنحب، بل لننال التصفيق. والجزء الأكثر مأساوية؟ لقد أقنعنا أنفسنا بأن هذا الأداء هو "الحب".
إذا توقفنا وفكرنا بصدق في علاقاتنا — الرومانسية، المهنية، العائلية، الأفلاطونية — سنجد أنها في الواقع مجرد تجربة أداء متقنة لجمهور لن يكون راضياً أبداً. الوحدة التي تشعر بها، حتى عندما تكون محاطاً بالناس، ليست لأنك غير محبوب... بل لأنك لم تدع أحداً يرى الشخص الذي يقف خلف الأداء.
إدمان الهوية الذي لا يسميه أحد
أعلم أن هذه الجملة التالية ستجعلك عدوي. لكن إذا تأملت في داخلك وحولك، ستدرك هذه الحقيقة: نحن لم نعد نكوّن علاقات. نحن نجمع جماهير.
فكر في الرجال في دائرتك. فكر فيهم حقاً. ذلك الصديق الذي يوجه المحادثات دائماً نحو أحدث مشاريعه التجارية؟ إنه لا يشارك. إنه يؤدي تجربة أداء. كل لقاء لتناول القهوة يصبح عرضاً تقديمياً لعلامته التجارية الشخصية. الزميل الذي لا يتواصل إلا عندما يحتاج إلى شيء، ولكنه يصوغه على أنه "تعاون"؟ إنه لا يتواصل مهنياً. إنه يختارك لدور "الشخص الذي يؤكد أهميتي". فرد العائلة الذي لا يظهر إلا بقصص النجاح، وليس الصراعات أبداً؟ إنه ليس إيجابياً. إنه يؤدي شخصية "الشخص الذي فهم كل شيء".
والسيكولوجية الملتوية هي أننا نمكّن هذا لأننا نفعل الشيء نفسه. أنت تعتقد أنك تريد إتصالاً فريداً. لكن ما تريده حقاً هو شخص يشهد تحولك، ويصفق لنموك، ويعكس لك القصة التي تحاول أن تصدقها عن نفسك. كل علاقة تصبح مصدراً لمنح الشرعية والتأييد. وعندما يتوقف شخص ما عن منح هذا التأييد... تشعر بأنك "منفصل" عنه. لكنكم لم تكونوا متصلين في المقام الأول. كنتم فقط تستخدمون بعضكم البعض كمرايا.
فخ الأداء الذي يقتل كل اتصال
لقد درست هذا النمط عبر عشرات العلاقات — الرومانسية، المهنية، العائلية — وهذا ما اكتشفته: لا أحد يؤدي للغرباء على وسائل التواصل الاجتماعي. إنهم يؤدون للأشخاص الأقرب إليهم.
شاهد رجلاً مع زملائه في العمل. إنه لا يقضي وقتاً ممتعاً فحسب... إنه يستعرض ذكاءه، نجاحه، آراءه المثيرة للاهتمام. كل قصة يتم اختيارها بعناية لتعزيز صورته كـ "الذكي" أو "صاحب العلاقات" أو "الشخص الذي حياته منظمة". راقبه مع عائلته في الأعياد. إنه لا يشارك فحسب... إنه يثبت أنه تطور، وأنه اتخذ خيارات الحياة الصحيحة، وأنه يستحق الاحترام. كل تحديث عن حياته يتم وضعه كدليل على مساره. لاحظه في علاقته. إنه ليس مجرد شريك... إنه يريها (ويري نفسه) أنه من النوع الذي يستحق الحب. كل لفتة هي أدائية، كل محادثة هي فرصة لإظهار ذكائه العاطفي أو طموحه أو تفرده.
المأساة ليست أنه مزيف. المأساة هي أنه يركز بشدة على إثبات جدارته بالحب لدرجة أنه لا يختبر أبداً أن يكون محبوباً. لأن هذا ما لا يخبرك به أحد: الحميمية الحقيقية تتطلب موت شخصيتك المؤداة (persona). ولكن إذا كانت كل علاقة في حياتك مبنية على الحفاظ على نسخ مختلفة من تلك الشخصية... فإن الحميمية تصبح مهددة وجودياً.
عندما يتصل والدك، أنت "الابن الناجح". عندما يرسل أصدقاؤك رسائل نصية، أنت "الرجل الذي فهم كل شيء". عندما يتفاعل معك زملاؤك، أنت "صاحب الأداء العالي". عندما تواعد شخصاً ما، أنت "الصيد الثمين والذكي عاطفياً". ولكن من أنت عندما لا يشاهدك أحد؟ والأهم من ذلك، متى كانت آخر مرة سمحت فيها لأي شخص برؤية ذلك الشخص؟
أنت لا تتصل. أنت تختار أدواراً.
هذا الإدراك سيزعجك أكثر: أنت لا تختار الناس ليكونوا في حياتك. أنت تختارهم لأداء أدوار في قصتك.
أصدقاؤك في العمل يلعبون دور "الأشخاص الذين يعتقدون أنني كفء".
عائلتك تلعب دور "الأشخاص الذين يشهدون نجاحي".
شريكك الرومانسي يلعب دور "الشخص الذي اختارني من بين الجميع".
جيرانك يلعبون دور "الأشخاص الذين يرون أنني نجحت".
معارفك المهنية تلعب دور "الأشخاص الذين يؤكدون قيمتي المهنية".
وعندما يتوقف أي شخص عن لعب دوره المخصص بفعالية. عندما تتم ترقية صديقك في العمل فوقك، عندما يحقق فرد من عائلتك شيئاً أكبر، عندما يتوقف شريكك عن الانبهار بقصصك، عندما يحصل جارك على شيء أفضل من الذي لديك... تشعر بأن العلاقة قد "تغيرت". هم لم يتغيروا. لقد توقفوا فقط عن كونهم مرآتك.
شاهدت هذا يحدث في زواج صديقة. لسنوات، لعبت الدور المثالي. المرأة التي كانت منبهرة بذكائه، والتي ضحكت على نكاته، والتي جعلته يشعر بأنه الرجل الأكثر إثارة للاهتمام في الغرفة. ثم بدأت عملها الخاص. فجأة، أصبح لديها قصصها الخاصة، وإنجازاتها الخاصة، وتحدياتها الرائعة لمناقشتها. شعر بأنه "منفصل" عنها. قال إنها "تغيرت". اشتكى من أنها لم تعد تستمع إليه. ولكن ما حدث بالفعل؟ لقد توقفت عن كونها جمهوره وبدأت تكون شخصاً. ولم يكن لديه أي فكرة عن كيفية التعامل معها كشخص مساوٍ لأنه لم يتعلم أبداً كيفية الاتصال . فقط كيفية الأداء.
لم تنته العلاقة، لكنها تحولت. وكان التحول مؤلماً لأنه تطلب منه التخلي عن الهوية التي بناها حول كونه "الشخص المثير للاهتمام" في الزواج. معظم الناس غير مستعدين لتقديم هذه التضحية. يفضلون العثور على جمهور جديد بدلاً من تعلم كيفية الاتصال حقاً.
السيكولوجية المظلمة للاتصال الحديث
لقد حولنا كل شكل من أشكال التفاعل البشري إلى فرصة للعلامة التجارية الشخصية. → التجمعات العائلية تصبح تقييمات أداء حيث تقدم أدلة على خيارات حياتك. → الصداقات تصبح فعاليات تواصل حيث تحافظ على صورتك كشخص يستحق المعرفة. → العلاقات المهنية تصبح تجارب أداء مستمرة حيث تثبت قيمتك. → العلاقات الرومانسية تصبح آلات تأييد حيث تؤكد جاذبيتك. → التفاعلات مع الجيران تصبح استعراضات للمكانة حيث تظهر نجاحك.
لقد حولنا الاتصال إلى لعبة. ومثل كل الألعاب، يتعلق الأمر بالفوز أكثر من اللعب. ولكن إليك الفخ النفسي الذي لا يراه أحد: كلما أصبحت أفضل في أداء هذه الأدوار، أصبحت أكثر عزلة عن نفسك الأصيلة. تبدأ في فقدان الاتصال بين الأداء ونفسك الحقيقية. تصبح ماهراً جداً في أن تكون ما يحتاجه الآخرون منك لدرجة أنك تنسى من أنت حقاً عندما لا يشاهدك أحد. وعندها تبدأ الوحدة الوجودية. أنت محاط بأشخاص "يحبونك"، لكنهم يحبون أداءك. وفي الوقت نفسه، أنت الحقيقي — الفوضوي، غير المؤكد، العادي — يظل مجهولاً تماماً. إنه أقسى أشكال الوحدة: أن تكون وحيداً بينما أنت محاط بجمهورك الخاص.
دورة إدمان الجمهور
بعد التفكير كثيراً في هذا الموضوع، توصلت إلى استنتاج مفاده أن الدورة تعمل على النحو التالي (يرجى تصحيحي إذا كنت مخطئاً): → المرحلة 1: تجربة الأداء تقابل شخصاً ما وتبدأ على الفور في أداء "أفضل نسخة" من نفسك. ليس كذباً بالضبط، ولكن تنسيقاً. تسليط الضوء على نقاط القوة، وإخفاء نقاط الضعف، وتقديم نسخة مصقولة من شخصيتك. → المرحلة 2: نشوة التأييد إنهم منبهرون. يختارونك. يعكسون كل ما كنت تأمل أن يكون صحيحاً عن نفسك. تخلط بين هذا الانعكاس والحب. → المرحلة 3: ضغط الأداء الآن عليك الحفاظ على الشخصية التي خلقتها. يصبح كل تفاعل حول الحفاظ على انطباعهم عنك. لا يمكنك الاسترخاء لأن الاسترخاء يعني توقف الأداء. → المرحلة 4: الانهيار الحتمي إما أن تُنهك من الأداء، أو يرون من خلال الأداء، أو يتوقفون عن الانبهار. يقل إمداد التأييد. تصاب بالذعر. → المرحلة 5: لعبة اللومبدلاً من التعرف على الدورة، تلومهم على "تغيرهم" أو عدم "تقديرك" بعد الآن. إما أن تنهيها أو تضاعف من أدائك. هل يبدو هذا مألوفاً؟
الفرق بين أن تكون مرئياً وأن يُؤدى لك
الاتصال الحقيقي لا يتعلق بأن تكون مراقَباً. بل يتعلق بأن تكون مشهوداً لك. أن تكون مراقَباً يعني أن شخصاً ما يلاحظ أداءك ويحكم عليه. أن تكون مشهوداً لك يعني أن شخصاً ما يرى حقيقتك ويبقى. إليك كيف يمكنك معرفة الفرق عبر جميع علاقاتك: → مع زملائك في العمل: » أن تكون مراقَباً: يلاحظون إنجازاتك ونجاحاتك المهنية. » أن تكون مشهوداً لك: يرون عملية عملك الفعلية، بما في ذلك أخطاؤك ولحظات تعلمك. → مع عائلتك: » أن تكون مراقَباً: يحتفلون بإنجازاتك وإعلانات نجاحك. » أن تكون مشهوداً لك: يفهمون صراعاتك ويدعمونك خلال الصعوبات العادية وغير البراقة. → مع أصدقائك: » أن تكون مراقَباً: ينبهرون بقصصك ومغامراتك. » أن تكون مشهوداً لك: يجلسون معك خلال لحظاتك المملة أو المرتبكة أو غير المؤكدة. → مع شريكك الرومانسي: » أن تكون مراقَباً: يعجبون بذكائك العاطفي ونموك الشخصي. » أن تكون مشهوداً لك: يرونك عندما تكون تافهاً، أو خائفاً، أو عادياً تماماً ولا يحتاجون منك أن تكون أي شيء آخر. → مع جيرانك: » أن تكون مراقَباً: يلاحظون سيارتك، وتنسيق حديقتك، ومنشوراتك على وسائل التواصل الاجتماعي عن إجازتك. » أن تكون مشهوداً لك: يعرفون إيقاعاتك اليومية الفعلية ويقدمون المساعدة خلال التحديات الحقيقية وغير البراقة.
معظم العلاقات اليوم مبنية على المراقبة، وليس الشهادة. ولهذا السبب نشعر بالوحدة الشديدة على الرغم من أننا "متصلون" جداً.
السؤال الكبير هو... لماذا أنت مدمن على القصف العاطفي (Love Bombing)؟
القصف العاطفي ليس مجرد شيء يفعله النرجسيون. إنه شيء أصبحنا جميعاً مدمنين على تلقيه. فكر في المراحل المبكرة من علاقتك الأخيرة. الاهتمام الشديد، والرسائل النصية المستمرة، والشعور بأنك محور اهتمام شخص ما بالكامل. ربما أسميته "شغفاً" أو "كيمياء". ولكن ماذا لو كان في الواقع أنقى أشكال اهتمام الجمهور الذي تلقيته على الإطلاق؟ شخص ما يجعلك نظام الترفيه الكامل له، تركيزه الكامل، مصدره الأساسي للمعنى. لا عجب أنه بدا كالحب. لقد شعرت وكأنك نجم حياة شخص آخر. ولكن إليك ما لا يخبرك به أحد عن القصف العاطفي: إنه غير مستدام لأنه ليس حقيقياً. الحب الحقيقي هادئ. إنه ثابت. لا يحتاج إلى إثبات نفسه باستمرار. لكننا أصبحنا مدمنين جداً على شدة أن نكون عالم شخص ما بأكمله لدرجة أننا نخلط بين الثبات واللامبالاة.
تأثير مرآة وسائل التواصل الاجتماعي
الأشخاص في علاقات "سعيدة" ينشرون عنها باستمرار. ولكن، الأشخاص في علاقات سعيدة بالفعل نادراً ما ينشرون عنها على الإطلاق. لماذا؟ لأنه عندما تؤدي علاقتك لجمهور، فإنك تحتاج إلى تأييد خارجي مستمر بأنها تعمل. عندما تختبر علاقتك بالفعل، فأنت مشغول جداً بعيشها لتوثقها. أعرف أزواجاً يقضون وقتاً أطول في تنسيق علاقتهم للإنستغرام أكثر من رعاية اتصالهم الفعلي. تحصل صورهم على مئات الإعجابات بينما تذبل حميميتهم الفعلية. إنهم ليسوا في حالة حب. إنهم في عمل تجاري معاً — عمل الظهور بمظهر المحبوبين.
الحقيقة غير المريحة عن "دائرتك"
"نوعك" المفضل لا يتعلق حقاً بالتوافق الشخصي أو الاهتمامات المشتركة. نوعك هو: "الأشخاص الذين يجعلونني أشعر بأنني النسخة التي أريد أن أكونها من نفسي." انظر إلى أقرب علاقاتك بصدق:
أفضل صديق لك في العمل يجعلك تشعر بالكفاءة والاحترام.
أصدقاء جامعتك يجعلونك تشعر بالشباب والحرية.
عائلتك تجعلك تشعر بالنجاح والإنجاز.
شريكك الرومانسي يجعلك تشعر بأنك مختار ومرغوب.
مرشدوك يجعلونك تشعر بأنك واعد ومميز.
معارفك الجدد يجعلونك تشعر بأنك مثير للاهتمام وحكيم.
أنت تعتقد أنك تنجذب إلى شخصيات معينة. في الحقيقة، أنت تنجذب إلى مرايا معينة. لهذا السبب تتبع علاقاتك أنماطاً. تستمر في اختيار الأشخاص الذين يعكسون نفس الهوية لك، فقط في سياقات مختلفة. والجزء المزعج: عندما يتوقف شخص ما عن عكس تلك الهوية، تشعر بأنك "منفصل" عنه. لكنك لم تكن متصلاً به أبداً. كنت متصلاً بكيفية جعله لك تشعر تجاه نفسك.
إرهاق الأداء الذي لا يتحدث عنه أحد
إليك ما يحدث عندما تبني علاقات على الأداء: تصبح مرهقاً من حياتك الخاصة. كل محادثة تتطلب منك أن تكون "في أفضل حالاتك". كل تفاعل يتطلب منك الحفاظ على الشخصية. كل لحظة معاً هي فرصة إما لتقوية أو إضعاف صورتك. لا يمكنك أن توجد فحسب. عليك أن تثبت قيمتك باستمرار. والجزء الأقسى؟ كلما أصبحت أفضل في الأداء، شعرت بالوحدة أكثر. لأنك تعرف، في أعماقك، أنهم لا يعرفونك حقاً. إنهم يعرفون شخصيتك. يحبون قناعك. مرتبطون بعلامتك التجارية. ولكن أنت — الشخص تحت كل هذا الأداء — تظل غير مرئي.
ديتوكس العلاقات الذي تحتاجه بالفعل
إذا كنت تريد كسر إدمان الجمهور، فإليك ما عليك فعله: → الأسبوع 1: اختفِ توقف عن النشر عن علاقتك تماماً. لا صور للزوجين، لا منشورات ذكرى سنوية، لا قصص "شخصي المفضل". اشعر بعدم الارتياح من حب شخص ما دون جمهور يراقب. → الأسبوع 2: شارك شيئاً غير براق أخبر شريكك بشيء لا يجعلك تبدو جيداً. فكرة تافهة، شعور بعدم الأمان، لحظة لم تكن فيها "أفضل نسخة من نفسك". لاحظ ما إذا كنت تشعر بأنك أقل حباً لكونك أقل إثارة للإعجاب. → الأسبوع 3: لا تطلب شيئاً اقضِ أسبوعاً لا تحاول فيه الحصول على أي شيء من شريكك — لا تأييد، لا ترفيه، لا دعم عاطفي. فقط تدرب على أن تكون معهم دون الحاجة إليهم لملء دور في قصتك. → الأسبوع 4: كن مملاً أجرِ محادثات حول لا شيء مهم. وجدا معاً دون خلق لحظات ذات معنى أو اتصالات عميقة. فقط كونا بشراً عاديين وغير براقين يتقاسمان المساحة.
إذا لم تتمكن من القيام بهذه الأشياء دون الشعور بأنك غير محبوب... فقد تكون مدمناً على الجمهور، وليس الحب.
اختبار العلاقات الحاسم
إليك الاختبار الذي سيخبرك بكل شيء: كيف تشعر تجاه علاقتك عندما لا يشاهدك أحد آخر؟ ليس عندما تنشر عنها. ليس عندما تخبر الأصدقاء عنها. ليس عندما تؤديها. عندما تكونان أنتما الاثنان فقط، في خصوصية، بلا جمهور لإثاره ولا قصة للحفاظ عليها. إذا كانت الإجابة "فارغة" أو "قلقة" أو "غير مؤكدة"... فقد تكون في حالة حب مع كونك في علاقة أكثر من كونك في حالة حب مع الشخص.
الشجاعة لتكون غير محبوب
أصعب شيء في كسر إدمان الجمهور هو هذا: عليك أن تكون على استعداد لأن تكون غير محبوب على حقيقتك بدلاً من أن تكون محبوباً على ما تتظاهر به. وهذا مرعب. لأنه ماذا لو كانت حقيقتك غير كافية؟ ماذا لو كانت شخصيتك الحقيقية مملة؟ ماذا لو كانت نفسك الأصيلة غير مثيرة للإعجاب؟ ماذا لو كانت عواطفك الحقيقية أكثر من اللازم أو أقل من اللازم؟ إليك ما تعلمته: الطريقة الوحيدة لمعرفة ما إذا كنت محبوباً هي المخاطرة بأن تكون غير محبوب. عليك أن تدع شخصاً ما يراك بدون أدائك، بدون قناعك، بدون نسختك المنسقة بعناية من نفسك. سيغادر بعض الناس. وهذا سيؤلم. ولكن بعض الناس سيبقون. وهذه هي العلاقات التي تستحق العناء.
العلاقة التي تريدها بالفعل
أنت لا تريد شخصاً منبهراً بشريط أبرز لقطاتك. أنت تريد شخصاً يرى لقطات ما وراء الكواليس ويختار البقاء. أنت تريد شخصاً يعرف أسوأ أفكارك ولا يزال يجد عقلك مثيراً للاهتمام. أنت تريد شخصاً رآك في أكثر حالاتك غير البراقة ولا يزال يعتقد أنك جميل. أنت تريد شخصاً لا يحتاج منك أن تكون ملهماً ليحبك. تلك العلاقة موجودة. ولكن أولاً، عليك أن تطرد جمهورك. عليك أن تتوقف عن اختيار الأشخاص لتأييد قصتك وتبدأ في دعوة الأشخاص لمشاركة واقعك. عليك أن تختار الاتصال على الإعجاب، والحميمية على الانطباع، والحب على التصفيق. إنه أكثر رعباً من الأداء. ولكنه أيضاً الطريقة الوحيدة للتوقف عن الشعور بالوحدة في علاقاتك الخاصة.
المقال اعجبني، لكن انا ارى انه ما جعل الناس هكذا, هو خوف من الانتقاد ، الخوف من نظرة الآخرين هذا عائق اساسي، نظرة الناس إلينا جعلتنا نخاف ان نظهر نفسنا الحقيقة
شكراً من القلب على هالكلام والله فتح عيني على هواي اشياء 👏👏