كيف تحكي نكتة - منقول من ايميلات إبستين
بقلم البروفيسور جاكي مارتلينج
النكات -بحكم تعريفها- هي شيء سخيف. البعض يعشقها والبعض يكرهها، لكنها كانت موجودة منذ الأزل، وستبقى دائماً.
هناك مجموعتان من الناس في أي حفلة: الأشخاص المتجمعون في حلقة يتبادلون النكات القذرة (Filthy jokes)، والأشخاص الذين يحاولون تذكر نكتة قذرة حتى يتمكنوا من الانضمام لتلك الحلقة. كل نكتة لها “ضحية” (Butt)، سواء كان الزوج، أو الأم اليهودية، أو الشقراء. لكي يحدث الموقف الكوميدي، يجب أن “يتأذى” شخص ما إلى حد ما، ويفضل أن يكون شخصاً آخر. تعريف “ميل بروكس” للكوميديا والتراجيديا هو: “التراجيديا هي عندما أصدم أنا إصبع قدمي. الكوميديا هي عندما تسقط أنت من فوق جرف”.
إذا كنت تحب النكات، أو حتى تستمتع فقط بإلقائها، فهناك بعض القواعد البسيطة حول “ما يجب فعله وما لا يجب فعله” قد تجعلك أفضل في ذلك. خلال خمسين عاماً، تعلمت القيام بهذه الأشياء. الأمر يشبه تركيب أوتار الجيتار؛ بعد أن تفعله عدداً كافياً من المرات، ينتهي بك الأمر بفعله بالطريقة المثلى وتكتشف أفضل طريق بالحدس، تماماً كما فعل كولومبوس للوصول إلى الشرق.
هذه القواعد تنطبق على النكتة المكتوبة تماماً كما تنطبق على النكتة المحكية. يمكنك استخدام اسم حقيقي في النكتة المحكية، لكن النكتة المكتوبة يناسبها أكثر وضع أسماء عامة لتحل محل “هذا الرجل”.
تخلص من الحشو (Trim the Fat)
القصص الطويلة المليئة بالتفاصيل غير الضرورية التي يسردها أشخاص يروون نكاتاً في الحانة هي السبب الرئيسي وراء حصول النكات على سمعة سيئة. اروِ فقط ما هو ضروري. نكات حفلات مجلة “بليبوي” هي أكبر مثال سيء على ذلك: “تهادت الصبية الشابة المثيرة إلى داخل الملهى الليلي، وهي تبتسم ابتسامة عريضة، وسألت النادل بإغراء عما إذا كان بإمكانه...” لا! إذا رويت النكتة بشكل صحيح، فإن كل هذا الخليط يُترجم ببساطة إلى: “دخلت فتاة إلى بار وقالت للنادل...”.
اجعلها بسيطة (Keep it Simple)
لا تقطع الحوار أبداً. الصيغة الصحيحة هي: “يقول الرجل للشرطي: مهلاً، من أي طريق ذهب ذلك الطفل؟”. وليست: “مهلاً -قال الرجل للشرطي- من أي طريق ذهب ذلك الطفل؟”. تدفق الكلام يكون أفضل بكثير بالطريقة الأولى.
لا تستخدم أي صفات وصفية إلا لتمييز شخصية عن أخرى. قل: “قالت الفتاة السمينة”، فقط إذا كان ذلك لتمييزها عن الفتاة عادية الحجم في النكتة. أو قل: “قالت الدودة الأولى”، لتمييزها عن الدودة الثانية. لا تقل “الفتاة الضخمة المكتنزة” أو “الدودة اللزجة القذرة” إلا إذا كان الوصف ضرورياً لصلب النكتة.
أيضاً، اجعل نكتتك بصيغة الزمن الحاضر (المضارع). هذا يمنح النكتة طابعاً فورياً ويجعلها أكثر إثارة. إنها ملاحظة دقيقة جداً، أعرف ذلك، ولكنها حقيقية وضرورية للغاية. وكل تفصيل صغير يساعدك. اقرأ أو استمع لأي من نكاتي، ستجدها دائماً: “يقول الحلاق...”، وليست أبداً “قال الحلاق...”.
وتذكر... (And Remember)
على الرغم من أنك أحياناً لا تستطيع تجنب ذلك، ابذل قصارى جهدك لعدم تضمين أي كلمات من “القفلة” (Punch line - الجملة المضحكة في النهاية) داخل جسم النكتة نفسها. هذا يجعل القفلة أكثر متعة.
يمكنك الإسراع في سرد معظم تفاصيل جسم النكتة الطويلة، ولكن تأكد دائماً من التحدث ببطء ووضوح عندما تقدم معلومات وثيقة الصلة بنتيجة النكتة.
ومن المهم جداً: احفظ القفلة (خاتمة النكتة). اعرفها جيداً. حتى قلها بصوت عالٍ بضع مرات لتتمكن من إلقائها بإتقان وثقة ودون تلعثم.
من البديهي أنه بعد أن تجهز صيغتك الخاصة للنكتة، لن تضطر للتفكير في هذه الأمور مرة أخرى. لكن استخدم هذه الإرشادات عند استرجاع نكتة أخبرك بها شخص ما قبل أن تعيد روايتها.
خمس نكات للتذكر (Five to Remember)
لتذكر النكات التي تريد روايتها في سلسلة متتابعة، اصنع “جملة ربط” سخيفة أو سيناريو يربط بين قفلة النكتة الأولى وبداية النكتة التالية. كلما كان الرابط أو السيناريو أكثر عبثية، كان تذكره أسهل.
إليك خمس نكات رائعة، مع فكرة قصيرة بين كل زوج منها لمساعدتك في تذكرها بهذا الترتيب. يمكن أن تكون الروابط أطول، أو حتى سيناريو سخيف كامل يربط الاثنين. بعد أن تفهم الفكرة، اختر خمس نكات تحب روايتها وابتكر قصصك السخيفة الصغيرة للربط بينها. ستصدم بمدى فعالية هذه الطريقة، وكيف أنك لن تنسى روابطك السخيفة أبداً. كل ما تحتاجه للبدء هو تذكر كيف تبدأ. حسناً، أود أن أقول إذا لم تستطع تذكر النكتة الأولى، فيجب أن تقتل نفسك. كيف تفعل ذلك؟ اذهب واشترِ بعض السيانيد.
(النكتة 1)
تدخل امرأة إلى صيدلية وتقول للصيدلي: “أود شراء بعض السيانيد. أحتاجه لتسميم زوجي”.
يقول الصيدلي: “لا تكوني سخيفة. لا يمكنني إعطاؤك السيانيد لقتل زوجك. ستدخلين السجن، وسأدخل أنا السجن، أنتِ مجنونة”.
تمد المرأة يدها في حقيبتها وتعطي الصيدلي صورة لزوجها في السرير مع زوجة الصيدلي.
يقول الصيدلي: “لم تخبريني أن معكِ وصفة طبية”.
(النكتة 2)
يمارس زوجان الجنس، وعندما ينتهيان، تنظر المرأة في علبة الواقي الذكري وترى ستة فقط متبقية من أصل اثني عشر.
تقول: “ماذا حدث للواقيات الخمسة الأخرى؟”
يقول الزوج: “أنا.. ممم.. صنعت منها حيوانات بالونات لابنة أختي”.
في تلك الليلة تخبر صديقاً (ذكراً) لها بما حدث، وتقول: “هل فعلت ذلك من قبل؟”
يقول الصديق: “بالطبع. طوال الوقت”.
تقول: “حقاً؟ صنعت حيوانات بالونات من الواقي الذكري؟”
يقول: “أوه، لا. ظننتِ أنك تعنين هل كذبتُ على حبيبتي من قبل”.
(النكتة 3)
رجل يلتقي بفتاة في حانة ويذهبان إلى شقتها. يدخلان غرفة نومها، وكان هناك حائط كامل مليء بالألعاب المحشوة (الدباديب) من اليسار لليمين، ومن الأرض للسقف. من الأرض للسقف، ومن الجانب للجانب، ألعاب محشوة في كل مكان. يمارسان الجنس.
عندما ينتهيان، يقول الرجل: “كيف كان أدائي؟”
تقول الفتاة: “اختر أي جائزة من الرف السفلي”.
(ملاحظة: النكتة تشبه أداءه بألعاب الملاهي الرخيصة، والجوائز في الرف السفلي تكون الأرخص).
(النكتة 4)
يوجد رجل سكران في أحد طرفي البار وامرأة ترتدي فستاناً أسود ضيقاً منخفض الصدر في الطرف الآخر. كانت المرأة تلوح بحماس للنادل وكان لديها إبط مُشعر بشكل لا يصدق.
يقول السكران: “أ-أعطني مشروباً، وأعطِ مشروباً لراقصة الباليه هناك”.
يقول النادل: “كيف عرفت أنها راقصة باليه؟”
يقول السكران: “م-من غيرها يستطيع رفع ساقه بهذا الارتفاع؟”
(ملاحظة: السكران خلط بين شعر إبطها وبين شعر منطقة حساسة أخرى، فظن أنها ترفع ساقها عالياً).
(النكتة 5)
يذهب رجل لشراء تذكرة قطار، وكانت الفتاة التي تبيع التذاكر تمتلك صدراً كبيراً ومذهلاً (Jugs). يقول الرجل: “أعطني تذكرتين إلى (تيتسبرغ)*... ممم أعني، تذكرتين إلى (بيتسبرغ)”. يشعر بإحراج شديد، فيقول له الرجل الذي يقف خلفه في الطابور: “استرخِ يا صاح، كلنا نقع في زلات لسان كهذه. قبل يومين فقط على الإفطار كنت أريد أن أقول لزوجتي ’أرجوك مرري لي السكر‘، لكن بالخطأ قلت لها: ’أيتها العاهرة المزعجة، لقد دمرتِ حياتي‘”.
(ملاحظة: “تيتسبرغ” هي دمج بين كلمة Tits أي ثدي ومدينة Pittsburgh).
والآن أصبح لديك الذخيرة. لديك سلسلة من خمس نكات رائعة. تعلمها. وراجع الروابط بينها - الأمر بسيط. عندما تريد المزيد من النكات، راسلني (jokeland@aol.com) وانضم للقائمة البريدية “The JokeLand”، وستحصل على نكات مجانية بضع مرات في الشهر.
كبير الكتّاب في برنامج “هوارد ستيرن” الشهير عالمياً من 1986-2001، جاكي مارتلينج يغرد نكتة يومياً الساعة 4:20 مساءً بتوقيت شرق أمريكا (@JackieMartling).
آخر كلمة من العنوان ذكرتني بجرائم أبستين الله لا يوفقوا 😬