لماذا يجب أن تفكر في قتل نفسك

رسالة مفتوحة إلى 'منظّري الإنترنت' المكتئبين

تلك الأشياء النادرة التي لم أكن أمانع وجودها، والفيض الغزير من الأشياء التي كنت أكنّ لها احتقاراً شديداً، وكل ما أختبره، وكل ما يمكن أن أختبره.. كل ذلك سينتهي قريباً. ورغم أنني نشأت مسيحياً، إلا أنني كنت حينها ملحداً من الناحية العملية. لم يخطر “الله” ببالي مطلقاً.

بعد دقائق قليلة من التأمل في مصيري، صرخت رغبة البقاء بداخلي، ربما للمرة الأولى في حياتي. غمرني الخوف، لكنه لم يستطع التغلب على يأسي. ماذا كنت سأفعل؟ هل أطلب المساعدة من والديّ؟ لم أستطع تذكر أنني أحببتهما يوماً، أو أنني رأيتهما أي شيء سوى حمقى عديمي الفائدة.

قبل الجزء الأكبر مني مصيره. لم يكن هذا المكان لي. هذا العالم الغريب المليء بالسطحية، والسعي وراء المكانة، والكبت العاطفي كان أشبه بغرفة تعذيب. أما الجزء الذي اعترض على رحيلي فلم يعرف ماذا يفعل، لذا بدأ بالبكاء وحسب. أتذكر أن ذلك الجزء مني كان يأمل أن يُكفّر والداي عن ذنوبهما ويهتما فعلياً بشيء آخر غير نفسيهما. حضور والدي الباهت والمربك اجتماعياً، وهوس أمي الذاتي بمن يجب أن أكونه أنا لكي تشعر هيبأنها نجحت في الحياة؛ مما ألغى أي مساحة لمن كنتُ عليه حقاً. ربما حينها كان بإمكانهم إيجادي ومساعدتي. لكنني كنت أعلم أن هذه الآمال مجرد مضيعة حمقاء للحظاتي الأخيرة.

مع تقدم الدقائق، تقدم خوفي أيضاً. ومعه اشتدت حدة بكائي. أصبح الصوت عالياً ومكثفاً لدرجة أنني كنت ألهث وربما أصرخ. كان جزء مني ينعي بداية حياتي الفاشلة، وجزء آخر يتمنى ألا تنتهي الأمور بهذه الطريقة، بينما كان الجزء الأكبر مرعوباً من الفراغ الأسود اللامتناهي المندفع لابتلاعي. أنا لا أريد الموت؛ أنا فقط لا أستطيع تحمل كوني على قيد الحياة. لكن لم يكن هناك مجال للتراجع الآن.

في النهاية، سمعني والدي ووجدني. لا أتذكر الكثير في هذه المرحلة، حتى في ذلك الحين، حيث أعتقد أن المخدرات بدأت تؤثر على إدراكي. لكنني أتذكر قوله: “تباً لك يا ماكس”، وأتذكر تقيؤي في سلة المهملات، وقدوم المسعفين، والذهاب إلى المستشفى، وشرب الفحم (الطبي)، ثم إيداعي في مستشفى للأمراض النفسية لمدة أسبوعين. عندما أنظر للوراء، أعتقد أن جزءاً مني قد سامح والدي في ذلك اليوم. ومن المفارقات، لا أعتقد أن والدي قد سامحني قط.

---

غريزة الموت (The Death Drive)

هناك الكثير في هذه القصة، لكنها ليست جوهر هذا المقال، لذا سأتوقف هنا. الغرض من ذكرها هو: لقد كنت أفكر في الموت كثيراً مؤخراً. أحاول التفكير فيه كل يوم في الواقع. الموت مخيف. إنه تعريف الخوف بحد ذاته. إنه حرفياً السبب وراء وجود الخوف. وسواء كنا واعين بذلك أم لا، فإن حياتنا بأكملها مدفوعة ومُشكلة بحتميته. كان فرويد محقاً في أن لدينا “غريزة الموت”، لكن يبدو لي أنه أخطأ في تحديد ما تفعله حقاً (حيث حدد فقط أحد مظاهرها وأساء فهم غرضها).

من الناحية الفنية، “مستوى الصوت” لغريزة الموت هذه هو مسألة درجة وليس نوعاً، لكن الناس ينقسمون عموماً إلى “نوعين”:

النوع الأول: هم الأشخاص الذين يستطيعون، بجهد ضئيل، قمع خوفهم من الموت. كل شخص “طبيعي” و”متكيف جيداً” يندرج تحت هذا المعسكر. النوع الثاني: هم أولئك الذين لا يستطيعون قمعه. هؤلاء هم مختلف غريبي الأطوار أو الفاشلين—المبدعون، الفلاسفة، مدمنو الأدرينالين، المنعزلون خلف الشاشات (NEETs)، المدمنون، إلخ.

يختار النوع الأول التعامل مع موتهم الحتمي عن طريق قتل أرواحهم ببطء على مدار حياتهم. بحيث أنه بحلول الوقت الذي يصلون فيه للموت، لا يتبقى شيء ليشعر بالخوف. إنهم سادة في آليات الدفاع، وتبرير الذات، والادعاء بالفضيلة، وفي النهاية هم خبراء في مهارة محو “ذواتهم الحقيقية”. وبينما يدفنون أرواحهم ببطء طوال حياتهم، لا تقاوم تلك الأرواح. أو على الأقل ليس كثيراً ولا بقوة، مما يمنع ظهور أي “مرض عقلي”.

لماذا لا تقاوم؟ يعتمد الأمر. في البعض، هو مجرد عدم حساسية فطرية أو نقص في الوعي الذاتي. وفي آخرين، يرجع ذلك إلى قتل إرادتهم في التفرد مبكراً جداً بسبب تجارب طفولة قاسية. في الدول الغنية، عادة ما يكون السبب هو أن عائلاتهم قد دفنت أرواحهم بعمق لدرجة أن احتمالية رفض العائلة لصالح استعادة الذات الحقيقية تُعتبر خياراً غير مطروح أصلاً.

النوع الثاني، كما ذكرنا، لا يستطيع قمع هذا الجزء من نفسه. لكن ليس لقلة المحاولة. الجميع في المجموعة الثانية يحبون الحكم على المجموعة الأولى والسخرية منهم لكونهم “زومبي” و”قطيع”، لكن الحقيقة الصادقة هي أنك (باحتمال 99% أنت في المجموعة الثانية إذا كنت تقرأ هذا) لو استطعت قمع وعيك (”ذاتك الحقيقية”، “الطفل الداخلي”، أو “الوعي بالموت”، كلها مترادفات) بالطريقة التي يفعلونها، لفعلت ذلك بالتأكيد. أنت فقط لا تستطيع. وبما أنك لست أفضل منهم عن طريق الاختيار، والأخلاق ليست أخلاقاً إذا لم تكن اختيارية، فأنت لست في الواقع “أفضل” منهم. لذا عليك إيجاد آلية أخرى لعدم الشعور بأنك فاشل بخلاف كونك متعجرفاً مغروراً. آسف. (أن أكون متعجرفاً حول كيف لا ينبغي أن تكون متعجرفاً يعمل بشكل جيد معي. فكر في هذا الخيار).

على أية حال، يلجأ معظم من في المجموعة الثانية ببساطة إلى وسائل قمع خارجية مختلفة “صناعية القوة” لتحقيق نتائج داخلية مشابهة لتلك التي تحققها المجموعة الأولى. نعلم جميعاً أنه يُتوقع منا دفن أرواحنا؛ قتل ذلك الذي يمثل “نحن-كأفراد” من أجل مصلحة “نحن-كقبيلة”. ومعظمنا يعرف، على الأقل في اللاوعي، أن هذا موجود للمساعدة لا للإيذاء؛ للتعامل مع خوفنا من الموت الحتمي، لأننا إذا كنا نحن القبيلة بدلاً من أنفسنا، فطالما استمرت قبيلتنا بعد موتنا، فلم يحدث موت حقيقي.

ولكن بغض النظر عما من المفترض أن نفعله، عندما نحاول دفنه، فإنه يركل ويصرخ ويقاوم في كل خطوة. روحنا، خلافاً لمعظم الأرواح كما يبدو، لا تزال حية. إن وجود ما يعادل طفلاً في الثالثة من عمره يركل ويصرخ داخل رأسك ولا يمكنك التخلص منه أو إسكاته أبداً، يجعل محاولة عيش حياة شخص “مستقر” و”متسق” و”منتج” من المجموعة الأولى أمراً صعباً للغاية. وما يزيد الأمر صعوبة هو أن المجموعة الأولى تشكل معظم الناس (ربما 80%)، وبالتالي فإن العالم، وخاصة العالم الحديث الصناعي المدفوع بالكفاءة، مصمم حول سلوكياتهم وتفضيلاتهم، وهو ما لا يجيده الـ 20% من “غريبي الأطوار” بشكل عام.

كيفية تعامل المجموعة الثانية مع حقيقة أن طفلهم الداخلي المرعوب من الموت لن يصمت ويموت، يبدو أنها تندرج تحت ثلاث استراتيجيات رئيسية (معظمنا يستخدم الثلاثة بدرجة ما):

أولاً: المدمنون المتشددون (الاستراتيجية “أ”): هؤلاء عموماً لديهم أكبر قدر من صدمات الطفولة وكذلك أكبر قدر من العار لكونهم “معيبين”. في البداية، كان تعاطي المخدرات (أو أياً كان سلاحهم المفضل) لمجرد تخديرهم من كل ألم وعبء الوجود والوعي وموتهم الحتمي. لكن في النهاية، اكتسب الأمر صفة ثانية، وهي أنه يساعدهم على الموت بشكل أسرع. بنفس الطريقة التي تتحرك بها بسرعة أكبر عند نقل مقلاة ساخنة لتوصيلها لوجهتها وإنهاء الألم: هم يجدون الوجود مثل حمل هذه المقلاة الساخنة حتى يموتوا. لذا خياراتهم الوحيدة هي تخدير ألم الحرق (المخدرات وغيرها) وتقصير الوقت الذي يتعين عليهم فيه حملها (تقصير عمرهم). يجد الملتزمون بالاستراتيجية “أ” أن قتل ذواتهم الحقيقية لا يطاق، لكنهم أيضاً لسبب ما يجدون أن قول “تباً لهذا النظام الغبي من القتل الذاتي، لن أتماشى معه” ومحاولة التعافي واستعادة ذواتهم الحقيقية أمراً مستحيلاً (ربما، مثل الكثيرين في المجموعة الأولى، بسبب عمق الدفن والتشويه الشديد الذي تعرضت له ذواتهم بحلول الوقت الذي سُلموا فيه المجرفة). تحقق الاستراتيجية “أ” وظيفياً هدف المجموعة الأولى المتمثل في قتل وعي الفرد، لكن لسبب ما (ربما يتعلق بالحساسية الفطرية)، بدلاً من أن يتطلب الأمر تجريفاً يدوياً بسيطاً مرتين في الشهر، لا يمكن تحقيقه إلا بالتطبيق اليومي لحفارة صناعية. بشكل مأساوي، هذه المجموعة، التي عانت غالباً أكثر من أي مجموعة أخرى، ينتهي بها الأمر عادةً في أسوأ حال. لأنه كلما حاولوا الهروب من الألم، ساءت حياتهم، مما يزيد من تحفيز إدمانهم، ويأسهم، ورغبتهم في تسريع العملية.

الاستراتيجية “ب”: هي أندر، ولم أقابل أحداً منهم لذا لا أستطيع قول الكثير، لكنها تهدف أيضاً لقتلهم مبكراً مع تخديرهم. هؤلاء هم “مدمنو الأدرينالين”، الذين يحصلون على معظم، إن لم يكن كل، نشوة التدفق (Flow) الخاصة بهم من عيش حياتهم في منافسة نشطة مع الموت. سائقو سيارات السباق، القفز بالمظلات، المحاربون، إلخ. من نواحٍ عديدة، هم في الواقع الأكثر “حياة” منا جميعاً (ربما تأتي الاستراتيجية “ج” في المرتبة الثانية). إنهم يعيشون “كل لحظة إلى أقصاها” ويتحدون خوفهم من الموت من خلال نوع غريب من العلاج بالتعرض. ربما هناك الكثير لاستكشافه حول هذه المجموعة، لكنني متأكد أنهم بالكاد يقرؤون الكتب ناهيك عن التسكع في أعماق الإنترنت لقراءة مدونات غامضة، لذا يمكننا تركهم عند حقيقة أنهم موجودون وننتقل.

أخيراً، الاستراتيجية “ج”: وهي ربما الأندر، لكنني أعرف الكثير عنها لأنني أحاول القيام بها منذ 10 سنوات. حاولت أن أصبح مدمناً متشدداً من الاستراتيجية “أ” لكن الأمر لم ينجح (لم تجعلني المخدرات أشعر بذلك القدر من الروعة، ثم جعلتني أشعر بأسوأ بمليون مرة لأيام بعدها)، والاستراتيجية “ب” لم تكن خياراً متاحاً لأنني “فتى مفكر” وحساس جداً للحصول على التدفق الأمثل منها (رغم أنني أحب سباق السيارات، والتزلج على الجليد، وكنت متزلجاً مدعوماً في مراهقتي، وكلها تساعد بالتأكيد في مواجهة غريزة الموت هذه).

بطريقة ما، مستخدمو “ج” هم في الواقع الفاشلون الأكبر. نحن الوحيدون الذين لم نتمكن من إيجاد طريقة لأداء التسلية البشرية المنتقاة تطورياً والمتمثلة في “قتل الذات الحقيقية”. ولأن جميع الخيارات جعلتنا نشعر بسوء أكبر، ولأن الانتحار -لسبب ما- غير مطروح على الطاولة، أُجبرنا على مواجهة الفراغ وجهاً لوجه ومحاولة أن نصبح شيئاً ما؛ محاولة استعادة عملية القوة وخلق معنى من جحيم ما بعد الحداثة الذي لم تنهَر فيه هياكلنا السردية فحسب، بل حيث قد لا يمكن إنقاذ حتى المفهوم الأساسي لسرد متماسك وصادق كاحتمالية.

من الواضح أن حتى أفضلنا (وأنا لست منهم) يسقط عن الحصان أحياناً (بالنسبة لي، كثيراً). لكن هذا متوقع، نظراً لأنه لا أحد يمتطي حصاناً للمعركة باختياره، بل فقط لأنه الخيار الأقل إيلاماً. كل “شجاعة” هي مجرد خوف من شيء أعظم.

لست متأكداً أين يقع الدين في كل هذا، رغم أنه بالتأكيد له مكان. الكثير من تعاليمه وثقافاته وممارساته توجد فقط كوسائل لإعادة توجيه خوف الموت نحو شيء إيجابي. مثلاً، افعل السلوكيات س، ص، ع التي ستزيد من الصلاحية في خطك الجيني مما يزيد فرص أنا (فيروس العقل، أي الفكرة) في التكاثر مقابل تهدئة مخاوفك المختلفة حول الموت. أخمن أن الدين هو “الاستراتيجية د”. وربما هي الاستراتيجية الأفضل في الواقع. أو على الأقل كانت كذلك حتى القرن أو القرنين الماضيين. هذه قصة أخرى تماماً، لكن يكفي القول إنه إذا كنت تقرأ هذا، فأنت على الأرجح “فتى مفكر” ملحد، والوضع الحالي لجميع أديان ما قبل الحداثة غير مناسب لك للأسف (الأديان الأولية الحداثية مثل القومية، التقدمية، الشيوعية، الاشتراكية القومية، إلخ هي أيضاً غير مناسبة وهي في الواقع أسوأ، لكن إذا لم تكن تعرف ذلك بالفعل فسأضطر لتوضيح ذلك في وقت آخر).

---

ما العمل إزاء ذلك؟

إذن، ماذا يعني كل هذا؟ حسناً، أولاً: أنت بوضوح في مكان ما ضمن المجموعة الثانية، وربما تتأرجح بين الاستراتيجية “أ” — التجنب وتخدير الذات — والاستراتيجية “ج” — محاولة اكتشاف من وماذا تكون، ومواجهة الموت وكل ما ينبع منه (الخوف من الرفض الاجتماعي، الفشل، إلخ) وجهاً لوجه. بحيث عندما يأتيك الفراغ أخيراً، تكون قد أصبحت كل ما يمكنك أن تكونه، واختبرت كل ما يهمك، وأحدثت تأثيراً بطريقة تشعرك بأنك خلقت قصة مكتملة. مدركاً أنه مثل أي فيلم جيد، فإن إطالته ستنتقص فقط من قوته وجماله.

ثانياً: عليك أن تفهم أن الوقوف في المنتصف (على الحياد) أمر مقيت ويمنحك أسوأ ما في العالمين. وبالتالي يجب عليك إما (أ) أن تقتل نفسك واللعنة، أو (ب) تضاعف التخدير ثلاث مرات حتى لا تضطر أبداً للشعور بألم وجودك القصير والمروع، وتصبح غافلاً تماماً عن كيف أنك تجعل الأمر أسوأ كل يوم، وتعمل بجد لتقصير حياتك بفاعلية، أو (ج) تختار “رحلة البطل”، وتواجه مخاوفك، وتصبح ما أنت قادر عليه حتى تتمكن من جعل حياتك شيئاً تستمتع به وتفخر به.

من الواضح أنني أعتقد أنه يجب عليك اختيار الأخير. لكن بالنسبة لي، لم يكن ذلك خياراً بالضبط. الخيار “ج” كان حرفياً آخر شيء أردت القيام به. السبب الوحيد الذي جعلني “أختاره” هو أن كل شيء آخر كان يبدو أسوأ. وبمجرد أن فهمت ما يعنيه قتل نفسي حقاً، لم يعد خياراً. حتى بعد العمل على ذلك لمدة عشر سنوات، ما زلت أتوه. ربما حتى أقضي معظم وقتي تائهاً. لكن هذا أفضل من كل الخيارات الأخرى. والآن، كلما سقطت عميقاً في بئر الاكتئاب، محاصراً في حفرة الملذات المندفعة السطحية المُرضية، ألاحظ في النهاية ما يحدث وأمشي عبر سلسلة المنطق: هل سأقتل نفسي؟ لا. هل سأحرق كل شيء وأخرج في مشهد مجدٍ درامي؟ لا. هل كونك قمامة عديمة الفائدة مدمنة على هراء تكنولوجي غبي أمر مُرضٍ لي؟ لا. حسناً، إذن لدي خيار واحد فقط، أليس كذلك؟

لذا دعني أقدم لك حديثاً تشجيعياً صغيراً:

أنت ستموت لا محالة يا صاح

أنت ستموت. وقريباً جداً، أقرب مما تظن. ولن يكون الأمر رائعاً ولن تكون سعيداً بقدومه أخيراً. ما سيحدث في الواقع هو أنك ستكون ممتلئاً بالرعب والندم. لكن سيكون قد فات الأوان. ستكون قد أهدرت حياتك بأكملها بالفعل. تأمل في موتك. كل يوم إذا اضطررت لذلك. أو اقترب منه بطريقة ما؛ اذهب للقفز بالمظلات أو تناول الآياهواسكا أو شيء من هذا القبيل. الموت ليس شيئاً يمكن لأي شخص أن يصفه لك، هو فقط شيء يمكنك تجربته. ذكّر نفسك لماذا تخدر نفسك، وعلاوة على ذلك لماذا تكره ذلك وتعلم أنه غبي (أنت تشعر بالعار من إضاعة وقتك في هراء عديم الفائدة تماماً مثلنا جميعاً) وحاول مواجهة ذلك القرف. عندها فقط سيكون لديك أي فرصة للدفع فعلياً عبر الصعوبات لمحاولة أن تصبح ما يمكن أن تكونه. وهو بحد ذاته الطريقة الوحيدة التي سيكون لديك بها أي فرصة للوصول إلى خط النهاية وأنت راضٍ.

أنت لا تريد الموت. أنت فقط تعتقد أنك تريده لأنك لم تكن قريباً منه بما يكفي لفهم ما يعنيه حقاً. أنت تفهم الموت وكأنه فيلم لأنك تعيش في دولة من العالم الأول حيث لا يموت أحد أبداً ونادراً ما يقترب منه أحد، والمعاناة الوحيدة التي لدينا حقاً هي وجودية (انعدام المعنى، الملل، الوحدة، إلخ). أنت ربما تفهم حسرة القلب، لذا: قارن مشاهدة حسرة القلب في برنامج تلفزيوني بـ الثقب الأسود الذي يمزق روحك ويمزق أطرافك من الداخل للخارجوالذي شعرت به عندما تركتك حبيبة عمرك. ثم اضرب ذلك في 100 ضعف. الآن — ربما — قد تكون لديك فكرة عما سيشبهه الموت.

أنت لا تريد الموت. أنت فقط تجد حياتك لا تطاق. حسناً، خمن ماذا؟ كل يوم تتجنب وتخدر نفسك فيه، أنت تجعل الأمر أسوأ فقط. لو قضيت بضع سنوات فقط في القيام طوعاً بشيء واحد — حرفياً شيء واحد فقط — صعب لا تريد القيام به كل يوم — أو حتى معظم الأيام — يمكن أن تصبح حياتك شيئاً أفضل مما كنت تعتقد أنه ممكن، وفي وقت أقصر بكثير مما كنت تعتقد أنه ممكن.

إذا كنت لا تريد فعل ذلك، فلا بأس. لكن حينها توقف عن كونك جباناً متردداً يجلس على الحياد واذهب لتقتل نفسك وحسب — ساهم بشيء أو اغرب عن وجهنا. ويُفضل أن يكون ذلك بطريقة تستغرق وقتاً لتحدث وتكون قابلة للتدارك، بحيث عندما تنظر أخيراً للفراغ وجهاً لوجه وتدرك أنه ليس كما ظننته، وأنه في الواقع سيء للغاية، يمكنك طلب المساعدة والنجاة، وحينها ستحصل أخيراً على الدافع الذي تحتاجه لمعرفة ما الفائدة منك والذهاب لتحقيق ذلك.

بالتأكيد، الاستراتيجية “ج” ليست كلها أقواس قزح وإباحية أنمي 24 ساعة في اليوم، 7 أيام في الأسبوع. لكنك لا تملك ذلك على أي حال. والأهم من ذلك، أنت لا تريد ذلك أصلاً. أنت لا تريد أن تكون مرتاحاً. أنت تريد أن يكون لك أهمية. تريد أن تكون بطلاً قوياً ينقذ العالم — ولهذا السبب تضيع الكثير من الوقت في استهلاك الوسائط التي تصور هذا — وربما تعرف بالفعل كيف تريد القيام بذلك. مهمتك الكبرى “السخيفة” التي كانت لديك منذ أن كنت مراهقاً والتي تقول لنفسك إنها أوهام العظمة، هي في الواقع السبب وراء ولادتك وستكره نفسك في كل يوم من حياتك لا تسعى فيه بنشاط لتحقيقها. أنت تعتقد خلاف ذلك فقط لأنك مشوش ولأنك خائف من أن تفشل وأن الجميع سيضحكون عليك ويسخرون من محاولتك.

الحقيقة هي أنك ربما ستفشل. وربما سيضحكون عليك. لكن ذلك فقط لأن فعل الأشياء صعب. والضحك على الأشخاص الذين يحاولون فعل أشياء صعبة يجعل الفاشلين ينسون مؤقتاً أنهم فاشلون. وعلاوة على ذلك، إذا نجحت يوماً ما، فهذا يعني أنهم يمكن أن ينجحوا أيضاً لو حاولوا فقط. وهذا يجعلهم يشعرون بالرعب والعار. من المريح أكثر بكثير الاعتقاد بأن الأمور ميؤوس منها بدلاً من الاعتقاد بأنها ممكنة لكنك مجرد جبان.

لكن أولاً وقبل كل شيء، لن تهتم بالنجاح فعلياً بعد أن تبدأ. ستحصل على الكثير من المتعة والفرح وتقدير الذات بمجرد القيام بالشيء الذي خُلقت لأجله، لدرجة أن أي تقدم نحوه سيشعرك بأنه أفضل بمليون مرة مما تفعله اليوم. أيضاً، لأنك الآن واعٍ للغاية بحقيقة أنك ستموت وأنه ليس لديك حرفياً ما تخسره، ستستمر في المضي قدماً على أي حال، وفي النهاية ستنجح. وقريباً، لن تكون حياتك محتملة فحسب، بل ستبدأ أيضاً سلسلة تفاعل لا يمكن إيقافها في كل من حولك ليفعلوا الشيء نفسه. لأنه مهما حاولوا بجد تجاهلك، فأنت تستمر في المضي قدماً وحسب. وبما أنهم، على الأقل في الوقت الحالي، جبناء ضعفاء بلا قناعة بأي شيء، فإن قناعتك ستغلبهم بسهولة، وتحنيهم مثل غبار كوني تائه بلا هدف إلى مدارك. يمكنهم حجب أعينهم، أو الصراخ بشتائم، أو الاختباء في الظلام، لكن ذلك لن يجعل الشمس تختفي.

وحتى لو اختبأ واحد أو عشرة أو ألف شخص في الظلام منك لبقية حياتهم؛ سيكون هناك واحد أو عشرة أو ربما حتى ألف لن يفعلوا ذلك. والآن، لم تجعل حياتك رائعة فحسب، بل من خلال فعل ذلك، أطلقت فيروساً بمستوى جائحة يصيب الآخرين لمحاولة جعل حياتهم رائعة أيضاً.

أنا لا أخبرك بأي شيء لا تعرفه بالفعل. كل ما أقوله لك هو أنني أتفق معك. أنت محق! لقد كنت محقاً طوال الوقت. معظم الآخرين هم جبناء كبار أغبياء تماماً مثلك، يتظاهرون فقط بأنهم يعرفون شيئاً ما. أو، بشكل أدق، يكذبون على أنفسهم، يضعون قناعاً، لأنهم مرعوبون تماماً مثلك.

كيف أعرف أن هذا ينجح؟ لأنني فعلته ونجح الأمر. اضطررت لاكتشافه بنفسي وكان صعباً حقاً. لكنني الآن اكتشفت الكثير من الأشياء ويمكنني نقل تلك الحكمة للرجل التالي. وإذا كنت أنت أحد “الرجال التالين”، يمكنك جعل الأمر أسهل عندما تنقله للرجل الذي بعدك. هل تريد أن تكون ثرياً؟ هل تريد أن تكون سعيداً؟ هل تريد مساعدة الناس؟ هل تريد فعل ما هو صواب؟ هل تريد أن تكون مهماً؟ بالطبع تريد. وستحصل على كل هذه الأشياء. بمجرد أن تخبر كل النقاد — الداخليين والخارجيين — أن يذهبوا للجحيم لأن الوقت ينفد ولديك عمل لتقوم به.

السبب في أنك لم تقتل نفسك بعد هو أنك لا تزال متمسكاً بالأمل. الأمل في إشارة بأن الأمور لا تزال قابلة للتغيير. الأمل في احتمالية أنه لم يفت الأوان بعد لتصبح ما أنت قادر عليه. حسناً، هذه هي إشارتك. اصعد يا فاشل. لدينا عمل لنقوم به.